התמודדדות עם פרידה

להיפרד מבן זוג  – אחת התקופות הקשות והמכאיבות ביותר שיכולות לעבור עלינו.

רגשות עזים ומטלטלים מציפים אותנו. רמת הלחץ, החרדה והעצב בשיאה.

 

לא חשוב בהכרח מי יזם את הפרידה. גם אם אנחנו אלו שעזבנו עדיין הכאב הוא גדול, ובוודאי אם אנו אלו שנעזבנו.

הפרידה יכולה להיות למעשה האקורד האחרון של מערכת יחסים סבוכה וטעונה. קצרה או ארוכה.

ייתכן שהגענו למצב של פרידה לאחר תקופות רבות של מריבות, ניסיונות, פרידות קודמות וחזרה לקשר..כך שהכאב הוא לא רק על הפרידה עצמה! אלא בכלל על הקשר שלא הצליח, על תקוות וחלומות שהתנפצו, על האכזבה, על הבדידות.

ייתכן שהכתובת היתה על הקיר, והפרידה היתה בלתי נמנעת, אך אנו ניסינו בכל כוחנו להאחז בקשר בניסיון נואש להישאר ביחד.

ייתכן שהיתה פרידה יפה- שהצלחתם להיפרד בהבנה ובכבוד. אך עדיין נשארת עם שאלות, עם תחושת דחייה ופגיעה בדימוי העצמי.

האם להגיע לטיפול פסיכולוגי בעקבות פרידה כואבת?

באופן טבעי, התקופה הראשונה של הפרידה מאופיינת בשינוי, בהעדר, בחוסר. מישהו יוצא מחיינו והאיזון הנפשי משתנה.

כאשר הפרידה עדיין טרייה ומכאיבה ישנה פגיעה במצב הרגשי ובתפקוד היום יומי.

ייתכן בכי, עצב, הסתגרות, מחשבות פסימיות על בדידות, כישלון, דחייה, בגידה ונטישה.

ירידה באנרגיות וחוסר חשק לצאת מהבית למחוייבות היום יום  וחוסר חשק להיות בחברה. אנו נתייחס לזה כאל "דיכאון תגובתי" כלומר דיכאון שנוצר בעקבות הפרידה.  זהו שלב טבעי ויש לתת לו מקום, על מנת שנוכל להתאבל ולעבד את הפרידה.

בדומה לתהליך אבל ואובדן אנו זקוקים לזמן על מנת להירפא! מסיוני,בשלב ראשוני זה יש פחות פניות ויכולת לתהליך טיפולי וההתמקדות צריכה להיות בהתאוששות והתחזקות שמתרחשים באופן ספונטני ונורמלי.

מתי כדאי להגיע לטיפול?

כאשר ממשיכים להרגיש לאורך זמן רגשות אינטנסייבים – של עצב ומלנכוליה; כעס וזעם; פגיעה והשפלה

או כאשר ישנם מחשבות חוזרות ונשנות (טורדניות) על בן הזוג, אי השלמה ואי קבלה של הפרידה, תחושת "אובססיה" כלפי בן הזוג

אז כדאי להעזר בטיפול.

בנוסף, אני ממליצה להגיע לטיפול כדי לשאול את עצמך שאלות ולעשות חשבון נפש כנה בנושא הזוגיות. זאת כדי לא לחזור על אותם טעויות בקשר הבא!

לנפש האנושית יש נטייה לחזור על אותם דפוסים קבועים – כך שגם אם נפרדנו מבן הזוג הנוכחי, אם לא נלמד מהמשבר ומהפרידה, ישנו סיכוי שהקשר הבא לא יהיה שונה בהרבה ונמצא את עצמנו שוב מתמודדים עם בחירות דומות ועם  כעסים ותסכולים דומים.

למשל – לבדוק לאיזה טיפוס את/ה נמשכים? אלו תכונות אופי משותפות דומות יש לבני הזוג בעברכם?

מהם דפוסי התקשורת שלכם? כיצד אתם רבים? מה חשוב לכם בקשר? איזה בני זוג אתם, מה אתם מביאים לתוך הקשר? כיצד אתם חווים קרבה ואינטימיות?

אלו שאלות חשובות שכדאי לבדוק אותם בסיוע של מטפל, מאחר ותופתעו לגלות שהרבה מאוד מהתשובות אינן מודעות אך ניתנות להבנה בתהליך של טיפול פסיכולוגי.

אני מציעה לכם לא להתמודד לבדכם, ולהפוך את תקופת הפרידה המשברית להזדמנות ללמידה ולצמיחה, וחלק מהדרך לקראת זוגיות חדשה וטובה.